我听了，觉得老妈心狠。

可一定有什么事，老妈瞒着我们，没有让我们知道。

不对。捚

有事瞒着的，是老爸。

她还是不够狠，不然，不会还想着要帮老爸交养老金的事。

除非，他真的很不顾家。

当初他们一起从米厂下岗，还要养我们两个，两个人一起交养老金是交不起的，所以老爸让老妈交，能早点拿，他是男的，退休晚，还可能死得早，有可能拿不到就先不交了。

平时，两个人一起上班，回家以后，也都是一起做家务一起照顾孩子，这样的男人不管是什么时候，都是不多见的。

这份恩情，老妈记到现在。

每一次有烦心事发生，都会让她把往事拿出来算一遍，如今的叛逆，用当时的恩情去抵，也抵得差不多了。捚

当初是一起苦过来的。

他苦，她不会轻松。

可如今，他一点也不想着她的苦，只想着女儿长大后还是和妈妈亲，不管怎么样，妈妈都会有女儿养老，但他就不一样了，真到了下不了床的地步，女儿再亲，也不可能真的随身伺候，现在就已经嫌弃他满身烟味了，以后也会嫌弃他满身屎尿味的。

他的钱宁愿拿出去和别人一起潇洒也不愿意给家里人用，因为给家里人用，也会被质疑是赢钱的彩头。

可生意又不会天天好。

他的脾气，也不可能一直是老实人那种逆来顺受的脾气。

他真的像个闹别扭的孩子一样，故意搞臭自己，好试探我们到底能容忍他到什么时候。捚

又或是，他在等，等我们什么时候能主动开口接过他身上的重担。

这担子，显而易见的，就是车贷。

这是老妈想为老爸创造的，他给我们一家的新恩情。

不然。

过往的一切恩情。

都到此为止了。

我明白了，还是因为钱，这个困境的出路似乎就是只要我们去上班，去赚钱，就好了。捚

我们和老爸一起还车贷，他能感到轻松和幸福，也就不会想着出去野了。

可已经想野的心，还唤得回来？

我为什么要和老妈一样，为了这个家委曲求全，一旦开始，就是一辈子的事。

我不要变得和她一样。

我要做我自己喜欢的事情。

他们的事情，他们自己解决，不要想着扯上我。

头疼的症状时不时发作，每次发作都会难受两三天，纠结在一点琐事上，反反复复想个不停，等到两三天过去，忽然什么都不想了。捚

等再次发作的时候，我所想已经和钱无关了，因为去上班也就勉强够个车贷和吃喝而已。

那想来又有什么意思？

我开始想要一把火烧了老爸去的那个车库，趁着夜深人静，提着一桶超市里面买来的食用油，我想惩罚那些不听话的人。

可这么做的结果，无非是我进监狱，牵连无辜的人，而他们还会逍遥自在。

老爸会醒悟吗？

不，他只会觉得我这个女儿不孝。

不去想了。捚

不能再想了。

我有一点积蓄，等花完积蓄以后再考虑上班的事吧。

啦啦啦，啦啦啦。

我有积蓄。

我有房子住。

我不用还车贷。

我还可以做我自己喜欢的事情，在我自己的小房间内。捚

我哼起了歌，开心地笑出来。

头疼好一些后，我靠在枕头上，拿出手机开始搜索一个词。

强迫症。

嗯。

还好，我没有严重到怀疑自己有没有锁好门，也没有强迫自己要经常洗手，这应该是属于有点洁癖了，我从小到大都不是一个在乎有多干净的人，我秉承着不干不净吃了没病的原则。

要说洁癖，老妈才算是有洁癖的人，那这洁癖，会遗传吗？

再查。捚

有说会的，有说不会的。

该信谁？

不行，头又要疼了。

信什么都不如信自己，我不觉得洁癖是一件多不好的事情，爱干净本来就是一件好事，老妈是爱干净，遗传不遗传的，都轮不到我身上。

可是，我害怕轮到我身上。

我在害怕洁癖。

好习惯不用去害怕，不好的才需要害怕，那么，不好不坏的呢？有不好不坏的习惯吗？捚

是谁定义洁癖是病的？

这个人才有病。

我家的水和别人家的水能一样吗？我要是觉得我家的水不干净，有洁癖不想喝自己家里的水，但愿意喝矿泉水，想要努力赚钱买矿泉水喝，是洁癖，是病，那么，那些想要赚钱吃大餐的人，不是病入膏肓了？

大米馒头不干净吗？

为什么要吃大鱼大肉？

有洁癖也不过是想要拥有更好的生活，只是没能如愿罢了。

我们觉得洁癖的人有病，那有洁癖的人就会觉得和我们有代沟，他想要的美好生活包括了人与人之间的互相理解和包容，只要我们的想法没有改变，那拥有了洁癖，或许真的很难真正消失。捚

因为，偏见，一直都在。

我感觉头又疼了。

我想明白了，可这么快想明白又不是一件好事。

我明白了我的强迫症，一时半会是不会好了。

不管是不是病，它会影响我开心。

但似乎，开心也变得简单了。

我看不惯一张纸没有对齐桌边，只要去对齐了，我就会收获开心。捚

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