我着迷地感受着她的爱，这是我好久好久没有体会到的，哪怕我知道，她只是短暂地移情给了我。

我的初中就在家附近，一般早上和中午，都是我妈负责，不需要我帮忙。而晚上我妈下班比较迟，需要我一放学就赶回家照料弟弟。

至于周末和寒暑假，我更是几乎24小时陪着他。曾经偶尔还会带着我外出旅游的爸妈，自此再也没有过。

我弟弟很乖，算是个好照顾的小孩，这也是我妈放心把他托付给我的原因。

可她的女儿一点也不乖啊。

我记得有一次我给他洗澡，突然入定般望着那将我和他区别开的器官。

冲动来得很突然，等我意识到的时候，我已经用力捏住了它。

我听见我弟弟在哭，撕心裂肺地哭，一双眼红通通的，奶声奶气地喊我“姐姐”。

我幡然醒悟，匆匆松开了手，我弟弟也瞬间止住了眼泪（他不是那种会闹个不停的小孩）。他伸手摸了摸那里，然后眼巴巴地看我，又喊了我一声“姐姐”。

我好想捂住他的嘴，好想让他不要再开口，我不希望他喊我“姐姐”，因为我不想当他的姐姐，也不配当他的姐姐。

我好恨他、我好恨他、我好恨他。

与他待得越久，我越是恨他。

偏偏我还要好声好气地哄着他，陪他玩幼稚的游戏，看无聊的动画。

渐渐地，我起了点坏心思。

我拿出我小时候的玩具给他玩，我教他捏着嗓子说话，夹着腿坐，小碎步走路。

我陪他编绳子，玩娃娃，玩厨房过家家。爸妈给他买的飞机火箭玩具，统统被我丢在了角落里。

我还给他看公主和芭比娃娃的动画片，看着她们和王子亲吻说爱，我让他模仿着演戏，他演公主，我演王子。

我看着他一天天变成我理想中的样子，看着他成为其他人眼里的怪胎，不知道有多高兴。

我想让我爸妈知道，他们折腾了十二年，花费了那么多时间和金钱，遭受了那么多痛苦，最后得到的还是个女儿。

但是最后我发现，不论他变成什么样，只要他有那根东西，他永远是我爸妈心中最宝贝的儿子。

而我在他小时候没废了它，长大了也下不去手。

又或者，就算真的动了手，结果还是不会变。

可让我痛苦的是，如果我抽离出自己的身份，以一个完全公正客观的角度来看，其实我的弟弟很好。

尽管我不想承认，但他确实是个乖巧懂事的小孩。

有次我骑着自行车接他从幼儿园回家，不知怎的，他的脚突然卷进了车轮里。

他将我的腰抱紧了些，很有礼貌地说：“姐姐，你可不可以停一下，我的脚卡进去了。”

街上太吵，方便我假装听不见，用力蹬下了脚踏板。

我弟弟痛到难以自制地大哭起来，引得路人纷纷侧目，我也无法继续装作不知情，只得匆匆停下车。

和其他孩子比起来，他很少会哭。可能因为我从来不会哄他，每次他一哭，我便视而不见地做自己的事，哪怕他止住哭也不会马上理他。次数久了后，他再也不敢哭了。

而这次，大抵确实是太疼，他抱着我大声哭个不停，口齿不清地说“姐姐我真的好疼”。

我轻声细语地哄他，他实在是很好哄，虽然疼到还在不住地倒吸凉气，但很快止住了眼泪。

谁料到他的脚太脆弱，轻而易举就骨折了。

我爸妈匆忙把他带到医院，等他们仨回来后，我爸妈劈头盖脸把我骂了一顿。

我板着脸任由他们训我，每次他们骂我，我都是这副模样。

我不会承认，也确实不觉得自己有错。更何况，如果他们没有生下弟弟，我也不会犯错。

大概看我冥顽不灵的样子太可恨，我爸狠狠扇了我一巴掌。

我的视野一瞬间天旋地转，眼泪“唰”一下就出来了。

就在这一片模糊中，我看见弟弟单脚艰难地跳向我，在我面前张开双臂，弱小却勇敢地试图保护我。

他大声说不是我的错，是他觉得好玩，故意把脚伸进去的。

我很庆幸我的眼泪在这之前就落下了，这会儿哭得再凶，也不会太显眼。

回到房间后，弟弟小心翼翼地仰头看着我，怯生生地和我道歉，说都怪他，才害得我被父母骂。

我的鼻子酸得一塌糊涂，蹲在他身边望着他打了石膏的脚，问他是不是很疼。

他摇摇头，笑着说一点都不疼。

他越这么说，我的眼泪越是淌个不停，于是他伸出手，轻轻摸摸我的脸，问我是不是很疼。

他的手小小的、嫩嫩的，摸在我脸上的动作很小心翼翼，一双清澈的大眼睛，就那么真切地看着我。

我赶紧别开眼，叫他别碰我。

我甚至巴不得他是个顽劣无度的小孩，这样我就能不遗余力地恨他，不会有任何愧疚。

好在每每我感到歉疚时，我爸妈都会对他付出数倍的好，让我把那些歉疚统统抵消，转换为恨意。

他们努力工作，努力挣钱，我弟弟的条件越来越好，我却还停留在原地。

他们挣的钱，几乎都不会花在我身上。当我自己攒钱想要买件漂亮衣服时，他们已经给尚未懂事的我弟买了房子。

那天我弟举着房本跑到房间里，他开心地说：“姐姐，以后我们一起住新房子吧。”

我打开房本，看着上面只有他一个人的名字，反手把房本扔到了他脸上。

自此我下定决心，只要我有机会离开，我就永远不会再回来了。

上大学时，我认识了一个男人，比我大五岁，在学校附近开了个小超市。

我常常进去买东西，一来二去，两人日渐熟稔，走到了一起。

他对我很好，我第一次遇到这么宠我的男人。他会给我买花买口红，隔三岔五带好吃的来学校看我，下雨时怕我鞋子沾湿，他甚至会一路将我背到宿舍楼下。

他对我太好了，我也就此原谅了他和前女友藕断丝连，以及两度和前来光顾的女顾客打情骂俏。

其实回头来看，他对我的好实在很廉价。

但我感受到的爱实在是太少太少，于是这一点点好，都会让我无比满足，甚至把它当成了珍宝，舍不得松手。

他已经到了被催婚的年纪，他向我承诺我一毕业我们就结婚，他也付了房子的首付，未来还会努力买车，只是可能没钱付彩礼了。

我说我一分钱彩礼也不要，因为我知道那不会到我手上。我只希望他带我走，给我一个家。

他说好，所以我义无反顾地和他结婚了。

那本偷来的户口簿在用来领结婚证之前，又被办了另一件事——

我拿着它，改掉了陪伴我二十多年的名字。

他叫林家望，我叫林招娣。他是林家的希望，而我只是企盼他到来的一个寄托。

所以我改名叫林克弟，我要让他们家永远没有希望。