可谁知道，报应来到了我身上。

只有一方的家长到场未免太难看，因此我没有办婚礼。但自此我有了我自己家，也很快怀上了孩子。

怀孕的滋味很糟糕，我的孕反十分严重。每当我难受到不行的时候，我便会想起我的妈妈，她到底是凭借着多大的意志力，才甘愿经受四次这样的痛苦。

那一定是为了要儿子，甘愿付出一切的意志吧。

我如愿生了个女儿，给她取名“胜男”。我要向她倾注所有的爱，我要把我有的都给她，我要把我过去没能体会感受到的，统统弥补在她身上。

我对她是多么的用心，以至于当医生告诉我她患了自闭症时，我一度想轻生。

我的丈夫让我赶紧再要一个，我拒绝了他。

我太清楚身为姐姐的痛苦了，我要让我的女儿永远做一个独生女，永远感受百分百的宠爱。

可我的丈夫显然不这么想。

其实结婚没多久，他就开始变了。

他对我变得敷衍，每个月只给我一千多的零花，承诺的车也迟迟没有买。

在我孕吐到睡不着觉的时候，他却彻夜未归，某天我偷偷翻他手机，看到了几笔按摩店的付款。

我责问他，他则反过来怪我蛮不讲理，整天胡思乱想，怀孕把脑子都怀坏了。

但我始终在忍，没有别的原因，因为我离不开他。

我在这里无依无靠，也不可能回到原来的家。而我一毕业就结婚，没多久便怀孕，一直没有上过班，没有任何经济来源。

直到这个时候，当我意识到如果我继续忍受下去，曾经在我身上发生的悲剧，很有可能发生在我女儿身上时，我决定破釜沉舟。

我向他提出了离婚，他答应得很痛快，但有个条件，我得净身出户。

当那个已显孕态的女人大摇大摆地走到家里时，我明白了他为何提出这个条件。

我自然是不会答应的，但是他威胁我，如果我不答应，他就要和我争女儿的抚养权。

他有房子，有店铺，有稳定的经济来源，而我一无所有，要如何和他争。

我清楚地明白，他不爱我的女儿，他也不会用心治疗她的病。等那个女人的孩子出生，我的女儿就会被抛弃，就像当初的我一样。

最后，我答应了他所有的条件，带着我的女儿，和他近乎施舍的两千块钱，彻底离开了那个家。

我又一次没了家……倒也不是。

我低头望着女儿，以后只要有她在身边，天南海北哪里都是家。

一切都很艰难，我租了个不足十平的地下室，每天起早贪黑地工作，还总要请假回去照顾女儿，为此没少讨老板的骂。

偏偏我的女儿太过特殊，每每当我忙碌了一天回家，尝试着教她一点基本的道理，却始终不见成效时，我就会忍不住崩溃。

偶尔我甚至会动手打她，只是拍了一下，她娇嫩的皮肤上便肿了片红痕。她不知道我为什么打她，她只知道哭，连“痛”这个字都说不清楚。

然后我就会紧紧抱着她，哭着和她说对不起。我知道她是无辜的，都怪我总是控制不好自己的脾气。

意识到这点后，我决定转移我的注意力。

我开始尝试在网上发帖子倾诉，开始还会有人在评论里安慰我，但大概是我的负能量太多，絮絮叨叨得太烦，逐渐也没什么人搭理我了。

而我还是在网上喋喋不休地说着，没有人看也没关系，我只是想找到一个发泄口。

直到某天，我突然收到了一个女人的私信。

那封私信很长，她好像把我的帖子都看了一遍，一条条地分析安慰我，最后她和我说，不要放弃希望，明天会好的。

我像是找到了救命稻草，噼里啪啦给她打了一堆字。

冷静下来后我意识到我太冲动，想和她道歉，却看到她也给我回了好多话。

我们逐渐成了朋友，每晚都会私信交流一段时间。

我知道了她当年也被男人骗过，但她比我幸运些，没有结婚，也没有生小孩。后来彻底放弃了恋爱的念想，一路拼搏事业，现在过着还算舒适的独居生活。

得知我住着不足十平的地下室后，她主动问我愿不愿意搬去和她一起住。

她的邀约很诚恳，她还说她觉得聪聪很可爱，愿意帮我照顾她。

这看上去像是个美丽的陷阱，可我还是想跳下去试一试。

我答应了她的邀请，当我看到熟悉的擎县时，我哑然失笑，想着我兜兜转转，还是要回到那座小城。

我赌对了，又或者上天看我太可怜，不忍心再骗我了。

我在她这里，久违地感受到了温暖。

那晚我哄女儿睡觉时，她忽然又开始毫无理由地崩溃尖叫。我心力交瘁地安抚着她，折腾了快一个小时，终于将女儿哄睡。

我轻手轻脚地走出房间，直到门被悄然带上，我才敢叹出那口气，眼泪也随之盈满眼眶。

就在这时我看见了她，我尴尬地抹了把眼睛，结果她走上前说，想哭就哭吧。

成年后会得到很多特权，也会失去很多，哭就是其中一种。

尤其我已经是当妈的人了，当着别人的面掉泪，总觉得有些丢脸。

但她看上去是那么可靠，那么值得依赖，我逐渐放下了心中的防备，眼泪也开了闸般汩汩而出。

她垂眼注视着哭得无比狼狈的我，走上前张开双臂，轻轻将我拥进了怀里。

我很少和人拥抱，也没有人知道其实我很喜欢拥抱这个动作。

被男人抱时，我感受到的是欲〇望和被占有，被女人抱时，我感受到的是无边而宽厚的温柔，像海一般裹覆着我。

它让我想起我缺失了太多的母爱，如果母亲是爱我的，被她抱着的我应该就是这般体会吧。

我在擎县找了个工作，日子虽然苦，但还算安定，我的情绪也日渐稳定。

我终于在茫茫中，看到了希望的苗头。

偏偏命运弄人，我又遇到了我的弟弟。

越是长大，我越是难以面对他。

尤其当我生了女儿后，我突然明白，孩子自始至终都是无辜的。

很多次我想起他，想起我的家庭，我逐渐意识到，其实我真正讨厌的不是他。

但是我不敢承认，因为我同时还渴求着父母的爱，这让我只能把所有责任都推到弟弟身上，否则会显得自己过分矛盾。

他虽然已经长大了不少，但在我眼里还是小时候的模样，依然会笑眯眯地喊我“姐姐”，就像我什么也没有做过那样。

我想我没有办法像他对我那样，全身心地爱他，但是或许，我能逐渐放下一些东西。

我站在派出所外，看着我的那页户口簿——

姓名：林克弟

曾用名：林盼娣

我的前两个名字，都是因他而起。

而现在，我想改一个，只与我自己有关的名字。